湿巾纸巾包装机 这才叫经典

1.话说初中我们班有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上和善的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪清晰你爸下口那么狠呐”

2.A:这是上天的警备吗?

在苏州，今朝外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的位置击中空中(在阳台抽烟时):是不是老天在对我警备呀，由于我电脑在下几部日本电影。求解！！！

B：他在提示你，用迅雷

3.这日，为了让我男人对熨衣服感乐趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿戴泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消灭。结束他把这块板子贴在了暖气片上。

4. 四个女生打麻将.

她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么进去吧

结束我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包

第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽

5.上大学那会，学校通报反驳了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没间接证据就是该同窗撕的。无法，只好再帖，第二天又没有了，如此几次。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！

6.这日下决定信念入手减肥:对老公说:”我从来日诰日入手晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结束老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…

7.高中时风行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区离开人，也是出于恶搞生理，群众把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、哺育主任什么的名字，每天打得如火如荼。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：湿巾设备。“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”过后，下场及其惨痛。

8.这日由于我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结束破了一个大洞。这一架我白吵了。

9.早上洗头，手机放足下?支配搁板上。洗完一仰面，觉察手机沾了点泡沫，十分天然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很明净，很自满知足，亨通又用毛巾把手机口头擦干。看着脸蛋一新的手机觉得这日实在是太夸姣了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机外部淌进去…

10.晚8点多，哈工大操场旁。

一基督徒拦住某工大男：打搅一下同窗，我是一名基督徒，请问您对基督教感乐趣吗？

答：没有。

又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？

答：最近信春哥。

11.老婆的一个同事注册结婚了，群众去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是群众沿路说“祝贺你，小便同志你究竟?结果结婚了”，接着有人就对着她夫人说“祝贺您，荣升为变态”，另一位则说“未来畴昔，小便同志未来畴昔要有了秘书，我们都要称之为便秘”，末了一位幽幽地说“这未来畴昔有了孩子，可是要称为变种了”。

12.前几天在饭馆吃饭.突然走出去3个和尚.我也猎奇.和尚下馆子少见啊.

就听他们在点菜.:红烧豆腐:闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感伤:不错啊..下山还记得戒律

他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感伤说厨师手艺不错.问如何炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……

13.男同伙用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自说自话“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了协同他，“啊~~”了一声，还往畏缩了几步，他又自说自话“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线

14.在超市买东西，排队结帐时后面有一入时MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直烂醉陶醉在欣喜之中，只是一直觉得哪里不对劲

15.大学时刻，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰场面到一对恋人在吵架，女的继续的骂那个男生，男的一直在忍，末了预计估摸把那个男的骂急，那个男的回了一句十分雷人的话，至今都不敢忘却，男的狠狠的说：你知道

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16.我们单位是搞工程的，常年在外。

有个同事谈了N个女同伙，都没有成。

问他想要什么样的，他说必然要入时。

另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个入时老婆，自身玩的时间还没有他人多”

17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸沿路着了

18.有一德才兼备的初三男生，长的十分清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝:老师同窗都十分喜欢他，家境也很不错..由于他的优异:有三个与他同年级的女生都跟他告白:他都隔绝了..于是:杯具来了:内仨女的怀恨在心:把他约到宾馆里用药给轮奸了….外传此男打击太大连学都退了..

19.听我同伙说。不能表明真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我同伙觉得十分瑰异，究竟?结果有次伙同他人沿路去找寻未知。由于是在山区开发工地做事，条件也不太好，想知道湿巾机器。很多人上大号根基都是野外办理。他们就躲在那里看，结束看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在空中，脱裤子蹲下后，掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们齐备暴寒，继而产生。过后那哥们注脚倘使没树叉就拖倒地上了。

20.最近有同窗结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞助不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”

21.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有独防身生间，每层有一排公用水龙头。还是那个端正，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。

今朝想想不论什么位置都会有SB，夏天这么热，洗个澡如何了？居然有学生打小陈述！有些人骨子里就是贱，没主见。

这天早晨，我们校长、哺育主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。

接上去的画面倘使拍上去就典范了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排左边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……

讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的缺憾之一。

22.这日杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时拔取卸载道理，我点了“不想充值”，这时，弹进去个页面，“充值30元运用半年，就是5元每月”

一般10元，银行8元，倘使你嫌贵不充值不打算用了，那就5元吧……

23.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在足下?支配助理记载。于是那天他红着脸问了本班所有女生好像的题目：“你多高多大？”范围xe男妒忌的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，

24.上次坐火车回家，范围都是返乡的大学生，于是乎群众沿路入手闲扯，扯着扯着就扯到手机的题目上了。

群众都公认诺基亚的质量好，加倍是直板机，如何甩都没题目，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳上去了。。。”

我们急速问“然后呢？”

牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩进去的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”

众人当场石化。。。。。。。。

25.前几天LP的姐妹来家玩，早晨就睡我们家，LP姐妹早晨洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿进去了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完进去，脸红红的垂头间接进客房，锁门。

26.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事的确不移。那时退学的时候，他们导员也不知是不是有心的，反正把他俩的名字放在了沿路。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自负的声响。而到了李世民那实在可以无视

其后那李渊可以或许觉得自身占李世民大优点了，自身都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。

27.教授节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开内里放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

28.在市长来学校参观闭会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，甚至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

29.联欢会的时候，校长客串嘉宾。他人献花。我用卫生纸假装成哈达献给校长，戴在他的脖子上

30.上初中还很萌的时候，有个女同窗叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自身名字的缩写很帅气，就在自身的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。

直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着下面刻着的三个字母XYZ，逐步念道：“小……淫……贼”

31.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我表情不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想这日什么日子碰上个善良的MM，这么体贴我，就见MM马上管理东西换到离我很远的座位了。我…

32.5.12地震的时候:美院有个超灵活的哥们:丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳上去了:可悲的是丫上去就嗝屁了

过后群众才清晰:消防栓太长:丫上去了:栓没垃完。

33.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”

结束我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过去看。。。

34.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的位置，她不停的把包装场面的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就良善可掬的对她说：小宝，你今朝还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的倾销员一头黑线。

35.早晨有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝逐步入睡 很屡次我睡着了可是由于手机还是拿着的就掉上去砸到我脸上结束又把我砸醒了

36.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了

37.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，由于之前看了部电视剧场面，就来继续享用，可是掀开电视剧就是听不到声响，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过去了，我就说耳机坏了没声响，于是乎他就高下搜检起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”

38.大学刚开学的时候许多生活用品须要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店置备香皂。老大进了商店十分豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

39.大一的时候一个室友交了男同伙，渡过甜美期后天天吵架

但就算事事不对于，男方还是迟迟不说离别

究竟?结果有一天室友产生了……对着电话咆哮“你不要占着茅坑不拉屎！”

寝室的空气刹时凝聚……

40.课间和哥们去WC。可他的行动裤腰绳不知如何弄成活结了，如何都解不开。他内急的锐利，急得直跳。这时厕所惟有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所出去了几个本班的男生，他们惊诧的看着我们……

41.上初中时一次站排回教室，一个同窗抢了我五块钱，正与之打闹突然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才觉察我抓的是隔壁班一长相纯洁mm的手，吓得我赶忙松手陪罪，mm又羞又恼未予答理

第二天跟那晦气同窗角逐谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无法速度太快以合体神态将其撞飞，上前陪罪觉察还是前一天那mm……

至今无法忘却mm那错愕的眼神……

42.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。

评论：1L：深有同感，呵呵……

2L：深有同感，呵呵……

3L：深有同感，呵呵……

43.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一小我打十七个…，在众人热爱的眼光审视下继续：结束把老子打得吐血！

44.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同窗家玩，老妈挟恨老爸也出差家里就她一个。

跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年老美貌男子上去。

45.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”

我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”

我吓了一跳，急速阻难我妈：“这事儿可别跟别人说。”

我妈很是骄贵：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

46.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大喜欢是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自身亏了-_-|| 有一天 我和她去超市觉察某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女惊惶失措的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你如何拿这么多啊～她淡定地回复 没事 我离绝经期还早着呢…

47.女好友去参预婚宴，接头我们穿什么衣服去会被搭讪。回复说：红色或红色的旗袍。于是穿戴旗袍文雅的扭去饭店。

早晨回来陈述，本日公然被搭讪有数，搭讪话题形式有：我们桌的菜还没上齐？小姐烦恼盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

48.大学的事了，班中一哥超哥敬仰象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和他人下，一日来一男子刚入手是看他人下，末了忍不住自身上场两人入手对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次

49.女孩子来那个，总是很随便睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都入手讲自身的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同窗的高中同窗，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结束…好一朵妖艳的红花开在墙上…

找工人粉刷墙的时候所有人都瑰异的默默着…空气极诡异…

50.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好意捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过去了……